Форум » Флейм » Юмор » Ответить
Юмор
ELF: Соберем приколы? : -) http://home.shisas.co.za/aikido/photo.htm
Ответов - 7
МН: Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \«Е\» или на \«F\»? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \«x1000\». Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \«Е\», затем полукруг, затем \«F\». Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \«бииииип\») ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \«педаль зацепления\»? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
ELF: : -)))))))))) http://www.taekwondo.de/d...edia/Videos/johnwest.mpeg
ELF: http://d1o879.telia.com/~...ng%20To%20Do%20Karate.mpg
ELF: http://home.foni.net/~m-engelhard/karate.mpeg
ELF: Феномен лоха в боевых искусствах. Отличительные признаки.=) Признаки лохов в БИ. 1. Лох всегда знает что занимается Настоящим Боевым Искусством. 2. Лох имеет тока один авторитет - Учителя. 3. Лох никогда не думает сам. 4. Лох любит когда его унижает и бьет Учитель. Он сильнее начинает верить Ему. 5. Лох убежден что показатель мастерства - это пояс, кю или даны. 6. Лох убежден что показатель мастерства - это стаж занятий. 10 лет - это супер круто! 7. Лох убежден, что показатель мастерства - национальность Учителя. 8. Лох убежден что показатель мастерства - это занятия у человека с большим даном. 9. Лох боится принимать решения и боится нагрузок, боли, сильного парнера и тд. 10.Лох всегда пытается встать в пару к более слабому. 11.Лох ОЧЕНЬ любит демонстрировать свое мастерство и постоянно в любой компании (не БИшной) заводит разговоры о тренировках и БИ. 12.Лох презрительно относится к другим стилям, а особенно не любит бокс и борьбу. 13.Лох очень любит дедовщину. Типа кто старше и больше знимается тот и прав. 14.Лох всегда пытается самоутвердится. Особенно за счет избиения слабых. 15.Лох боится драться с сильными, мотивирует ето тем, что «так нечестно, он же занимается больше меня». 16.Если у лоха не получается техника, он всегда винит партнера, очень злится и очень не любит когда кто то работает «неправильными действиями». «Неправильные партнеры» - любимая отмазка неумения применять технику. 17.Техника у лоха всегда зависит от ряда условностей. Нужна определенная атака, или опредленный тип динамики и тд=) 18. Лох любит пересказывать книжки по БИ, выдавая прочитанные мысли за свои. 19. Лох любит придумывать истории, якобы бывшие с ним, и гипотетические ситуации, иллюстрируюя технику. 20. Лох всегда знает что спарринг - это плохо. Это условности. Это уход в галимый спорт. Это против истинного БУДО. 21. Лох всегда в поражении обвиняет парнера, правила, судей, тренера, погоду и тд. 22. Лох убежден, что Учитель должен быть ВСЕГДА сильнее учеников. 23. Лох убежден, что есть секреты Школы, которые ему откроют, лет через 10. 24. Лох убежден, что техника не работает без секретных принципов. 25. Лох убежден, что можно на тренировках изучать одну технику, или тренироваться медленно, а в бою делать иную «боевую» технику. 26. Лох убежден, что в спарринге всегда будут ужасные травмы, а в его Боевом Искусстве, спарринговать нельзя - можно убить партнера. 27. Лох знает, что без энергии ЦИ техника неэффективна. 28. Лох знает что набивка вредна, и от нее возникает рак костей.
ELF: Японские видео-приколы над каратэ http://www.sega-saturn.com/videos/training.mov http://www.sega-saturn.com/videos/FrenchCup.mpg И прочие приколы над героем Segata Sanshiro http://www.sega-saturn.com/news/091802.htm
Keltec: Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете, Самолет к такой-то тете как положено упал, Все в порядке, все живые и веселые такие, В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал. Hу, сначала долго бились, и конечно уморились, Людоеды навалились, ну какой тут паритет? - Всё! Хана вам, оккупанты, закричал на эсперанто С злобной рожей интенданта самый хищный людоед. И к вождю их потащили, по пути почти не били, Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз. Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно! Так попали в неприятность: янки, русский и француз. И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку, Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать! Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать, Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать. И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки, Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян! Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, Чтоб вкуснее шоколадки! Ну француз, ну хулиган! И заржали тут бандюги, посинели от натуги, Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще. Людоеды побежали, привели такую лялю! Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще! А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный, А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать! Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать! И не разделывая туши, стали солью посыпать! Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна, И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол! А теперь попытка Джона, уроженца Аризоны, Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол. Джон воскликнул: «Спору нету, уберите девку эту! И подайте мне ракету, на последний образец!» Людоеды завопили, в барабан заколотили, И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец! Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита, Hалетели как москиты, стали перцем натирать. Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?! Hо Иван нашел решенье: «Слушай вождь, едрена мать! Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку, Положить башкой на чурку и кончать и ощипать, Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить, Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!» И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный, И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня, Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни, Всё? Готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня! Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен! Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха! Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный, Заклинаньем неизвестным оживляет петуха. Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец! Дикари как дети рады, колдуну петух в награду! Обдурили все же гады, значит сказочке конец! Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину! Перебил всех как скотину, Жана с Джоном развязал! И спросил американец: «Что ж ты сразу этих пьяниц, Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!» Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен, И пока его не клюнет в...общем жареный петух! Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен, Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!
полная версия страницы