Форум » Флейм » Шутки, юмор, графика. » Ответить
Шутки, юмор, графика.
Seiken: Шутки, юмор, графика.
Yojimbo: «Бородатая» шутка, но смешная. Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Admin:
Yojimbo: с сайта http://www.rebel.ru
Yojimbo: СУПЕР-ЧАСЫ!
ElenaS: Японские супербарабанщики! http://www.rockstargames..../multimedia/drewcope.html
МН: БЛЕСК!
Kyohan: Современные японские боевые искусства. Забавная (анти)милитаристская «флашка» http://www.cc9.ne.jp/~angel-of-death/dai3.html
Yojimbo: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. (С) И.Кошкин http://subscribe.starcat..../2003-October/000199.html
ШПОН-О-КОННОР: О смысле жизни... 100 слов Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. ... Если ты не хочешь, друг, Вновь начать такой же круг, Есть ответ - используй шанс - Выданный тебе аванс Смысл жизни и задачи Выглядят совсем иначе!
прохожий: очень грустно
ШПОН-О-КОННОР: для любителей сказок http://ua-lotr.itgo.com/cast.html
ElenaS: Боевой Гоп-стоп одесского казачества Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: «Закурить не найдется»? После формального ответа: «Когда ж вы наконец накуритесь» начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: «Милиция! Убивают!» либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. Боевое «Пошто!» Русский стиль Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: «Пошто!» Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например «Малый и Большой «Сходить на медведя»», оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный «Я жить не буду!» являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника. C сайта http://pishchour.ru/archives/000066.html
Seiken: ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ВИДЫ БУДО (МАМЕHЬКИHЫМ СЫHКАМ HА ЗАМЕТКУ) В своих письмах вы, уважаемые сынки, часто пpосите научить вас дpаться, спpашиваете, как поpазить те или иные части тела неполюбившихся вам хулиганов. Hу что ж, для начала вкpатце pасскажем о некотоpых известных нам стилях дpаки. -- Дpевнекитайский стиль «ВАHЬ». Пpи нападении следует гpомко кpичать: «Вань, а Вань!» Иногда энеpгия «Вань» помогает, и Ваня пpиходит на помощь. -- Много пpивеpженцев у стиля «ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА» или «УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!» Главная особенность такого вида единобоpств - избегать пpикосновений pуками, ногами и дpугими частями тела сопеpника. -- Стиль «КОКИШУКАЙ». Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцы этого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника и сильно сжать их pукой. -- Стиль «ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА» или «ГОДА-ДО». Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Во вpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникам заснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждает постоянно стиpать мокpые кимоно. -- Стиль «УФ-ФУ» («ФУ-УСТАЛ»). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большим тpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возле лба, котоpыми боец «УФ-ФУ» как бы стиpает пот, а на самом деле он в этот момент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать сколько вpемени осталось до конца поединка. -- Стиль «БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА». В секцию «Бpиллиантовой pуки» пpинимают только тех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс, бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все pавно. Да, им все pавно. -- Стиль «ДОМИHОШHИК» («МИHО-ДО»). В этом стиле пpактически не пpименяются удаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многие удаpы этого стиля даже получили собственные имена - «Рыба!», «Дуплюсь!», «Спись!», «Кончил-Hа-Лохматого!» и многие дpугие. Опытные бойцы могут pазбивать pуками столы, паpты, скамейки. -- Стиль «ВОДОПРОВОДЧИКА». Толстая телогpейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина - стpашным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного - гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника - вот основные пpиемы этого стиля. -- Чуть подpобнее - о так называемом стиле «ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА». -- Дpугое название Стиля - «ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК». -- Стиль «ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК» был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей. Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя и оппонента во вpемя защиты диссеpтации. -- Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видами интеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен: -- Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к дужкам. Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовой платок. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы. -- Опытные бойцы Стиля ХИ (дан «академик», «член-коp») в совеpшенстве владеют таким оpужием как «тpость», «песок» и «газы». -- Для выpаботки выносливости бойцы Стиля ХИ ежедневно бегают за автобусом, таскают ввеpх-вниз по этажам тяжелые папки с технической документацией, годами обходятся без заpплаты, способны выживать в условиях вечной близоpукости. -- Hачинающим можно поpекомендовать упpажнения со скpипкой, виолончелью, шахматной доской. Кимоно для занятий можно сшить из стаpенькой маминой кофты. -- А тепеpь, уважаемые сынки, мы даем вам месяц на отpаботку самого пpостого пpиема Стиля Хилого Интеллигента, котоpый называется «ДВА МАХА HОГОЙ» или «МАЯТHИК». -- Исходная стойка: голова опущена к книге, глаза сощуpены, плечи ссутулены, позвоночник искpивлен, - смотpеть пpотивно! Дальнейшие движения показаны на pис. 1-4. -- Обpатите внимание: Интеллигент пpоявляет благоpодство - не бьет оппонентов по физиономии pукой. И это пpавильно: удаp в физиономию pукой очень болезнен. Рука сильно pаспухает и никуда потом не пpолазит. -- Большое значение в Стиле ХИ имеет пpавильное дыхание (так называемое «Hиже тpавы, тише воды» - дыхание). Для выpаботки такого дыхания используется специальная гимнастика*) в сочетании с мантpами: -- 1. «А еще в очках!» Эта мантpа пpоизносится на выдохе, с pастяжкой на глухих согласных. Пpи этом энеpгия «цыц» напpавляется в дужки очков. Многокpатное повтоpение этой мантpы позволяет бойцу Стиля ХИ накопить в себе заpяд благоpодной ненависти к хамам. -- 2. «А еще в шляпе!» Втоpая по важности мантpа в Стиле ХИ. Энеpгия «цыть» напpавлена в веpхнюю часть головы и над ней. Боевая шляпа в сочетании с накопленной энеpгией позволяет опытному мастеpу сохpанять пpидуpковато-интеллигентный вид в самых тяжелых поединках. -- ПОМHИТЕ! Hастоящий Боец Стиля ХИ стаpается избегать конфликтов! Так, он должен быть готов в любой момент дать закуpить. Для этого у него всегда наготове должны быть сигаpеты и папиpосы как минимум десяти маpок, несколько соpтов pассыпного табака и тpавы, а также тpубки, цигаpки, кальян или бамбук. -- Hа случай, если попpосят огоньку, Боец должен иметь пpи себе две-тpи зажигалки, спички, свечу, зажженный факел, несколько тлеющих углей в каpмане бpюк. -- Уметь слиться с окpужающими, не выделяться из массы потенциальных пpотивников - искусство, котоpым владеют настоящие мастеpа Стиля ХИ. Hастоящий Боец никогда пеpвым не пpодемонстpиpует свои научные или литеpатуpные познания, не оскоpбит пpотивника неостоpожной цитатой или непpистойной фоpмулой. В этом - Мудpость и Философия Стиля «ХИЛОГО ИHТЕЛЛИГЕHТА». Источник в интернете http://karatedojo.uazone.net/
Yojimbo: asata А о ниндзя то вы и забыли... Дополняю пробел: РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ НАСТОЯЩЕГО НИНДЗЯ Если, проснувшись ночью, вы услышите, что дверь в вашу квартиру открывается, хотя вы никого не ждете, смело поворачивайтесь на другой бок и засыпайте, ни о чем не беспокоясь. Ниндзя всегда движется бесшумно, и это явно не он. Если в ваше окно неожиданно влетит человек в маске, привязанный шнуром, и без промедления атакует вас, не стоит особенно волноваться. Это не ниндзя, а, вероятно, сотрудник правоохранительных органов. Ниндзя никогда не бросится на противника без предварительного запугивания его особыми мистическими звуками и хитросплетениями пальцев на руках. Это мероприятие должно занять не менее нескольких минут и состоит в основном из показывания врагу «козы» и угрожающего мычания. После того, как противник ниндзи ярко проявит страх и слабость, ниндзя атакует его одной из множества смертоубийственных техник, включающих подавление зрения ядовитым плевком, метание предметов мебели и обихода или демонстрации своего истинного лица, в результате чего, противник может получить тяжелый шок. Опасайтесь человека без видимых половых признаков, одетого в черную одежду «унисекс» с ног до головы. Если он крадется средь бела дня, пригнувшись, короткими приставными шагами перебегая улицу, не обращая внимание на сигнал светофора, и при этом прячет лицо под маской, будьте уверены, перед вами истинный ниндзя. РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЕДЕНИЮ ПОЕДИНКА С НИНДЗЯ Этика В поединке с ниндзей никогда не используйте против него ударов боксерского типа по голове. Во-первых, это не корректно, т.к. ниндзя не подготовлен к ударам такого рода. Искусство ниндзюцу значительно древнее и, соответственно, мудрее бокса и не предназначено для использования против примитивизма. Во-вторых, голова, - самое уязвимое место на теле ниндзя. Нанеся ему подлый удар, который он непременно пропустит, вы тяжело травмируете ниндзя, и можете быть привлечены за это к уголовной ответственности. Практика В поединке с ниндзей есть смысл провести предварительное запугивание. Для этого следует научиться произносить особые угрожающие звуки, напоминающие нечленораздельное рычание, а также составлять пальцы в разнообразные фигуры. На выражение лица также стоит обратить особое внимание, т.к. ниндзя, привыкший к невыразительной маске, может быть поражен, столкнувшись с невиданной доселе угрожающей физиономией. Умение «корчить рожи» является одним из основополагающих в искусстве уничтожения ниндзей. Техника рукопашного боя ниндзюцу очень эффективна и прагматична, поэтому, если вам удастся изолировать от воздействия основные, атакуемые ниндзей, места, победа вам обеспечена. Для этого рекомендуется надеть валенки для защиты голени, ватные штаны для защиты коленей, тулуп для охраны корпуса и шапку-ушанку для спасения головы. Таким образом, ясно, что классическая спецодежда советского сторожа (разработанная много лет назад в ряде закрытых военных заведений) идеальным образом предназначена для предотвращения атаки практически любого представителя ниндзюцу. С сайта http://www.narod.ru/guest....xhtml?owner=18948078&c=1
Yojimbo: Еще одни японские часы: http://www.lares.dti.ne.j...rafts_ver3/29/bclock.html
ШПОН-О-КОННОР: Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали
ElenaS: Для автолюбителей http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html
ШПОН-О-КОННОР: Почему мужчинам живется труднее, чем женщинам. 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги ‹Капитал›. 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: ‹Не дадите свой телефончик?› 38. У нас не спрашивают: ‹А что вы делаете сегодня вечером?› 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький ‹Фольксваген Пассат›. 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии ‹Л›Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
ШПОН-О-КОННОР: 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки ‹Сбежавшую невесту›. 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом ‹железе› разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы ‹Ария›. 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета ‹Сатана› считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они ‹душки›. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в ‹дурном вкусе›, в трех - назовут ‹сексуальным маньяком›, а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов ‹Милый, давай сегодня проведем вечер дома› можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде ‹Моей семьи› или ‹Я сама›. В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания ‹мать-героиня›.
ШПОН-О-КОННОР: как самый веселый-кидаю самым грустным новую ссылку http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm
ELF: РЕПКА С тихим треском опадала сакура. Выросла репка. Пробегала мышька возле репки, и поразилась красоте природы, да так и осталась стоять, взявшись за репкин хвост. С океана подул освежающий ветер, люди держались за парики. Великий Фудзи возвышался. Проходила рядом кошка. Увидела мышку, держащую репку за хвост, и решила, что пришло время уважать себя, а значит, и свою пищу. И честная кошка воздала еде уважение. На камне грелась ящерка, хотя уже пора было мерзнуть. Великий Фудзи возвышался. Проходила рядом собака. Увидела кошку, держащую за хвост мышку. Да еще мышку, держащую за хвост репку. Поняла собака, что пришла осень жизни, и пора мириться с врагами. Подошла собака к кошке, и помирилась с ней. Шелестел прибой, напоминая о приближении сезона подачи налоговых деклараций. Великий Фудзи возвышался. Проходила мимо внучка, и увидела собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. Подумала внучка, что пора становиться взрослой, пора преодолеть свой страх. Она подошла к собаке, и преодолела свой страх. Вдали виднелись паруса – это с Курильских островов возвращались японские рыбаки. Великий Фудзи возвышался. Проходила неподалеку старуха. Увидела она внучку, держащую за хвост собаку. А потом собаку, держащую за хвост кошку. Да еще кошку, держащую за хвост мышку, да мышку, держащую за хвост репку. И поняла старуха, что жизнь дана ей в долг. И подошла она к внучке, обняла за плечи и вернула ей долг жизни. Поскрипывало крыльцо – духи предков никогда не оставляли этот дом. Великий Фудзи возвышался. А старик сидел. Уже полгода он сидел у окна, и наблюдал за репкой, как день за днем она растет, крепнет, становится красивой и стройной. Он дождался, вышел из дома, подошел к старухе, и положил руки ей на плечи. Падал первый снег. Великий Фудзи готовился к зиме. (http://www.krpg.ks.ua/pho...um/read.php?f=1&i=18&t=11)
МН:
ELF: : -))))))) Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал. Карлос - дону Хуану: - Hе понимаю, как можно проводить всю жизнь без любви? - «Hе понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? - Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в спине. Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - «так лучше?» - Все равно больно. Нагибает еще больше: - А так? - Так намного легче. - Ну вот так и ходи. Карлос в аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово. Пpиходит Карлос с насмоpком в больницу,идет к участковому вpачу: Карлос: - Здpавствуйте доктоp,уменя насмоpк. Доктор: - Снимайте ШТАHЫ Карлос: - Доктоp,у меня _HАСМОРК_ Доктор: - Я все понял, снимайте штаны. Карлос снимает штаны, подходит к доктоpу, тот кpасит ему одно яйцо зеленкой, пишет записку и отпpавляет в дpугой кабинет. Карлос: - Здpавствуйте доктоp ,меня к вам напpавили. (Дает доктоpу записку) Доктор1:- Снимайте штаны. Карлос: - Доктоp, но я уже там снимал. Доктор1: - Я все знаю, снимайте штаны. Hу, делать нечего, Карлос снимает штаны, доктоp кpасит ему втоpое яйцо йодом, снова что-то пишет и отпpавляет его обpатно. Карлос идет и думает: дай-ка я почитаю записочку. Читает: - Хpистос воскpесе, Хенарито! - Воистину воскpесе, Хуанито! - Дон Хуан, как ты думаешь, какой гроб лучше всего купить перед смертью? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для тела. - Карлос, ты знаешь что такое турист ? - Что это такое, дон Хуан ? - Это человек, который едет за тысячу километров только для того, чтобы сфотографироваться со своим автомобилем. Клара ехала по горной дороге. Увидев на повороте Тайшу за мольбертом, она спросила: - Ты чего здесь делаешь ? - Трамвая жду. Проезжая обратно, Клара никого не нашла и подумала: «Надо же, уже уехала».
zaglanul: Эй! Ребята куда это вас занесло? Разговор о «ПУТИ ВОЙНА», а вы тут анекдоты пишите. Могу, парочку свежих подкинуть: Я тебя съем «Красная шапочка»», сказал сумасшедший пионер, и сожрал свою пилотку Женщина разговаривает с мужчиной: «Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!» Мужчина думал, думал и говорит: «Внимание! Сейчас будет СЕКС!» Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает: - Какой был самый страшный день в твоей жизни? -Когда у меня начался понос! zaglanul
МН: ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ НОВОГО ГОДА...........
ELF: Вот такие пёрлы встречаются.. хех «…Адзато Ясуцунэ (1832-1918) - известный окинавский мастер каратэ. …………… В 1886 году мастер Азато совершил поездку по Японии. Несмотря на то, что ему было уже 59 лет (!), он победил многих……. http://www.mftk.ru/adzato.htm А это чей-то дивный перевод Гичин Фунакоши. «КАРАТЭ-ДО: МОЙ ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ» «… мне приходилось слизывать пыль с пола додзе (зала) или на заднем дворе Азато.» http://www.ibch.ru/hscool...nline/preface_sutras.html
ELF: Читала и рыдала… : -)))))))) http://subscribe.ru/archive/sport. wrestling.east/200006/07114916.html А. Маслов Поклон великому Кано ….. Обращение к Кано было не случайным - Фунакоси шел не только на поклон к «отцу дзюдо», но и к президенту Японской атлетической Ассоциации, президенту Японского Общества физического воспитания, ПРЕДСТАВИТЕЛЮ ЯПОНИИ В МЕЖДУНАРОДНОМ ОЛИМПИЙСКОМ КОМИТЕТЕ… (это 22-ом то году : -))) …..к тому же надо понимать ту огромную дистанцию, которая лежала тогда между руководителем всей физической культуры Японии и признанным лидером боевых искусств, высокопоставленным чиновником и блестяще образованным интеллектуалом Кано Дзигаро и никому тогда не известным выходцем с Окинавы, НЕ ИМЕВШЕМ ДАЖЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ. (О, ужас-то!!!!) ……Десятки людей приходят в дзюдо не столько как в искусство боя, сколько в лоно духовной традиции Японии, приобщаясь К САМЫМ СОКРОВЕННЫМ ПОТОКАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО БЫТИЯ…. ……И ЭТИМ ИЗЯЩНЫМ ПРИЕМОМ - прибавлением иероглифа «до» Фунакоси как бы СОЗДАЕТ НОВЫЙ, ВЕСЬМА ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ИМИДЖ каратэ как «искусства следования духовному пути»… (вот где собака-то зарыта… хех) ……Но в чем ему нельзя было отказать, так это в той огромной энергии, КОТОРОЙ ОН УМЕЛ ЗАРАЖАТЬ ЛЮДЕЙ. (просто мистер Грипп какой-то : -))))) …….Пускай САМУРАЙСТВО ОДРЯХЛЕЛО И УМЕРЛО, а сами самураи давным-давно уже были приравнены к основной массе населения, но его идеалы - дух благородства и бесстрашного поединка, мужества и самопожертвования, тонкой эстетики и самосовершенствования - ПО-ПРЕЖНЕМУ ВИТАЛИ В ВОЗДУХЕ. (видимо причины этой заразы : -))))) …….Дзюдо, кэндо, айкидо стали теми ОТДУШИНАМИ, которые сублимировали тягу многих японцев к высокой этике и мужеству воинов-буси, ТОСКУ ПО ВОИНСКОЙ МОРАЛИ ДРЕВНОСТИ. И Фунакоси решает воспользоваться этим. (какой коварный дядька : -))))))) ………Фунакоси пытается вызывать свою семью к себе, но жена наотрез отказывается покидать родные места. …….(Санта-Барбара, серия 803 : -)))))) ………В ВЕСЬМА ДВУСМЫСЛЕННОЕ ПОЛОЖЕНИЕ попадает и его жена, которая при живом муже ЖИВЕТ уже много лет ОДНА, ОБРЕМЕНЕННАЯ хозяйством и детьми, ОЩУЩАЯ НА СЕБЕ КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ СОСЕДЕЙ. (вот подлец-то! : -))))))) ……ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ВЛИЯНИЮ Кано Дзигаро он вводит новое название «каратэ-до - «Путь каратэ», подчеркивая ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНУЮ СУЩНОСТЬ СВОЕГО ДЕТИЩА и требует от своих учеников называть свою систему только так, хотя многие и стремились ограничиться кратким «каратэ». Фунакоси, особенно в конце своей жизни, НЕ ТЕРПЕЛ ТАКОГО СОКРАЩЕНИЯ. (мдя.. вот она трагедия Патриарха … : -)))) …..Фунакоси Гитин УПОРНО ПРОДОЛЖАЕТ ВЗЛАМЫВАТЬ ЛЕД ЯПОНСКОГО НЕДОВЕРИЯ (блин… ледокол «Красин») и традиционной настороженности ко всему новому. Он убеждает, что каратэ - это такое же традиционное боевое искусство, полное самурайским духом, КАК И УЖЕ ДАВНО ИЗВЕСТНЫЕ ДЗЮДО, КЭНДО,… ….К тому же его сэмпаи уже воспитаны на той версии происхождении каратэ, которую долго разрабатывал Фунакоси, СТАРЯСЬ ПОСТЕПЕННО ВЫМАРАТЬ ОТТУДА все китайское, а постепенно и окинавское. (пакостник-то какой… : -)))))
МН: НАЖМИТЕ!
ElenaS: http://www.tokyoplastic.com/ - собственный сайт от авторов «барабанного» флэша
ElenaS: ИНСТРУКЦИЯ Как правильно лечить котов 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. А теперь можно приступать к лечению хозяев...
ElenaS: Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте ‹Экстремальные ситуации в море› навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ ‹СОВЕТУЮ›, Я ‹ПРИКАЗЫВАЮ› ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль и Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция ‹Cadena Dial de La Coruna› и канал 106 ‹Экстремальные ситуации в море›. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
ElenaS: Каратэ в раю. Два приятеля серьезно занимались каратэ и всю жизнь они участвовали в соревнованиях. И их всегда интересовал вопрос: «Есть ли соревнования по каратэ в раю?». Так они состарились. Встретившись в один прекрасный день, они договорились, что кто первый из них умрет, подаст другому знак об интересующем их вопросе. Один из приятелей умер, а через месяц другой престарелый спортсмен участвовал в очередном турнире. Вдруг, он видит призрак своего приятеля и спрашивает: «Ну, как там в раю?». Призрак отвечает: «У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в раю соревнования по каратэ - есть! А плохая - это что, что в расписании на следующую неделю - твой спарринг с Фунакоши.» /Анонимный англоговорящий автор/
ELF: Kobudo ))))))))) http://www.kitano-zeronen...jp/gallery/still5l-07.jpg
ELF: «Последний самурай» (Кен Ватанабе) едет громить самураев : -))))) http://www.kitano-zeronen...jp/gallery/still5l-03.jpg
ELF: Хэйко на русские темы Сын старого козла жил у старой женщины, В бамбуковую рощу ушел пастись… Изменчиво все в этом мире - Вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая Обнажил меч из кармана кимоно. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вдохни полной грудью – кончается татами. Падения не избежать… Мобильный купил: Как сакуры ветви Пальцы торчат. Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Наркотики, гейши, Цунами, сакэ, хаpакиpи - Вот что нас губит. Новый Год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там. О, как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью! http://katori.pochta.ru/h...sbushido.htm#_Toc64686351
ELF: Метод концентрации : -) http://www.luisi.ru/prikol_349.php
ELF: САМАЯ МЕДЛЕННАЯ ПРОГУЛКА С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ТАЙ-ЧИ Самое длительное время, ушедшее на прохождение 10м с использованием тай-чи, составляет 54 мин. 30 с. и достигнуто Кеном Пулом (Канада) на соревнованиях «СлоуДаун ШоуДаун», Торонто, Канада, 6 февраля 1999. Книга рекордов Гиннеcса 2003 год ЕДИНОБОРСТВА http://www.universalinter...ook/ginness2003/107.shtml
ElenaS: ELF пишет: цитатаХэйко на русские темы Сын старого козла жил у старой женщины, А здесь в чем новизна? см. http://mosbudokan.fastbb....?4-00000001-000-0-0-0-0-0
ELF: А это что? http://mosbudokan.fastbb....?4-00000001-000-0-0-0-0-0
ELF: Отправлено: 22.06.2004 14:08 Re: ФЛЕЙМ Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. ----------- Каждой шутке есть доля шутки… Например, Уэти-рю было перенесено в Австралию в т.ч. и эстонцем (Ахти Каэнд). «Uechi Ryu karate was first brought to Australia by Ahti Kaend, an Estonian who lived in Sydney in the late 1960s and began teaching classes. Ahti Kaend is now kyoshi, 7th dan, and lives in California, USA.» A Brief History of Uechi Ryu/ Shohei Ryu Karate in Australia http://uechi-ryu.com/oldsite/ausie.htm
ElenaS: ELF пишет: цитатаА это что? А это та же ветка форума тремя страницами раньше.
ElenaS: Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Погиб от молнии. - ??? - Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...
ElenaS: Игорь Иртеньев Размышления о Японии В Стране восходящего солнца, Где сакура пышно цветет, Живут-поживают японцы, Простой работящий народ. Живут они там и не тужат, Японские песни поют, Им роботы верные служат И гейши саке подают. Но водки при этом ни грамма Не выпьет японец с утра. Еще там у них Фудзияма — Большая такая гора. Там видео в каждой квартире, Там на нос по десять „Тойот“. Там сделать решил харакири, Бери себе меч — и вперед. Еще там у них император, Проснувшись, является вдруг, На нем треугольная шляпа И серый японский сюртук. И пусть там бывает цунами — Японский народный потоп, Но я вам скажу между нами, Что все у японцев тип-топ. Я зависти к ним не питаю, Но все же обидно подчас, Что нам до них — как до Китая, А им — как до лампы до нас. ‹1989›
ELF: Вот такое тамесивари http://www.hilaryman.com/karate/hitokoma2.html
ELF: вот такие стойки у дзюдок : -) http://www.levangerjudoklubb.org/ bilder/Trening_bilder/trening_2002/ Treningssamling%2028.04.02/oppvarming.jpg
ELF: смех и грех тайквондо http://www.findago.com/tpr/video/ AlexandraSzafranski-2000-USOpen.mpeg
ELF: еще один повод удивиться, зачем в тайквон-ДО, приставка ДО существует http://www.taepoong.de/vi...eos/stonecrush_MunGyo.mpg видимо голова - для ЭТОГО... хех
ElenaS: Новый вариант пинг-понга в стиле "Маатрицы" http://www.albinoblacksheep.com/flash/pingpong.php
Yojimbo:
ELF: Здесь есть фото Элвиса Пресли в киномо с черным поясом (?) http://www.chito-ryu.com/military.html
ELF: Мдя... бывает : -) http://www.karatenb.com/images/knb107.jpg
ELF: http://sandy.voronezh.net/karate.htm
ELF: Женская логика применительно к Каратэ : -) click here
ELF: просто прикольно! Крейзи Фрог http://mazec.org/crazy.frog.swf весь ролик : -))))
ELF: тренер каратэ http://www.jkd-kbh.dk/video/karate.wmv
ELF: Мусульмане атакуют : -) click here
МН: Ну уж точнее - мусульманКи.
ELF: господи.. как ей не жарко... У нас летний лагерь вчера начался на острове... а я 30-градусную жару в конторе парюсь : -(((
ELF: "Скопив немного денег, Фунакоси открыл первый крошечный зал при ХРАМЕ Мэйсёдзоку, который содержал за свой счет." "ЗЕ БЕСТ ФРОМ ЗЕ ВЕСТ.".. видимо от бедности он содержал целый храм : -) оттель же пёрл... "Термин каратэ-до (каратэ, как духовный путь) появился у Фунакоси только в 1935 в книге Каратэ-до Кёхан." а вот это просто идиотская информация: "В 1935 реализовалась давняя мечта Фунакоси, которую он лелеял много лет, – он построил собственный зал в квартале Мэйдзюро в Токио." хех.. пёрлы с сайта "Энциклопедия Кругосвет" click here
ELF: «1906 году состоялась первая публичная демонстрация каратэ. А уже к 1913 году интерес к новому искусству вырос настолько, что пришлось создавать целую ТРУППУ для показательных выступлений,…» click here Живенько так себе представьте – тумбу с афишей: «Всем! Всем! Всем! Только одно представление…» Хех.. идиоты
ELF: А вот это ну, просто, ЗВЕРСКИЙ РАСКОЛБАС, который развешан на FKSA Украины: -)))))))))) «Отец, как пишет Фунакоши, был НАЛОГОВЫМ ПЬЯНИЦЕЙ». (Объясните мне, пож, русскому человеку, что такое в «налоговый пьяница» в Японии.. что за чин ??? : -) «Там он узнал, что отец его друга известен и уважаем как мастер каратэ-до, и что есть возможность тренироваться, разумеется, соблюдая ритуал тайны и ТОЛЬКО ПО НОЧАМ.» (Писк!.. хех… на кладбище : -)) «Тренировки проходили ПО НОЧАМ на обширном дворе дома Азато Анко…. (Ну просто тайна, покрытая мраком! : -) Интересно, а когда он спал перед работой?) «Фунакоши исчезал из дома с наступлением темноты и возвращался перед рассветом. Соседи по обыкновению полагали, что он похаживает в ЗЛАЧНЫЕ МЕСТА И СЧИТАЛИ ЕГО ГУЛЕНОЙ.» (Оказывается автор статьи величайший медиум, он знал даже о том, о чем думали соседи Фунакоси : -) «За этими ночными тренировками наблюдал при скудном свете лампы сам мастер Азато.» (Вот этой место особенно вызывает скупую слезу умиления : -))))))))))) Ведь Адзато был настолько нищ, что ему не хватало даже средств для приобретения масла и свечек… ну-ну… хех) «Hочи напролет Фунакоши упражнялся в ката и только... в одном ката. Hеделя за неделей, месяц за месяцем. Монотонное и утомительное повторение одной и той же последовательности движений казалось ГЛУПЫМ И УНИЗИТЕЛЬНЫМ, но у Гичина НЕ ХВАТАЛО СМЕЛОСТИ попросить мастера показать ему хоть ЧТО-НИБУДЬ НОВОЕ... (Христа ради!!!! Несчастный Гитин так страдал!: -))) «К рассвету Азато несколько разряжал атмосферу напряженных тренировок, становился разговорчивей, немного теоретизировал на темы каратэ-до. HОЧЬЮ, БЫВАЛО, ПОСЕЩАЛ его другой выдающийся каратист - Итосу, и тогда Фунакоши изо всех сил прислушивался к разговору старых мастеров.» (Представьте себе Адзато, просидевшего 5-6 часов до утра без сна, страстно жаждущего поутряне поговорить : -)))))))) А Итосу видимо, был учеником школы Нин-Дзюцу или, видимо стыдился заходить к Адзато, чья семья, как писал авто статьи, занимала по знатности второе место на Окинаве после семьи Удон (королевская семья Окинавы).. хех) «Вскоре его направили в Hаху, чему он был очень рад, так как оттуда ближе было ходить на тренировки.» (Вот она ИСТИНА, господа!.. Оказывается Адзато и Итосу из Нахи… Вы думаете, что Сётокан происходит от Сюри-Тэ? Сётокан был «изобретен» его основателем после «ходьбы на тренировки» в Наха… Так что – Годзю – ты не одинок : -)))) Вскоре началась русско-японская война, принесшая новые подтверяцения ценности кэмпо. Фунакоши Гичин получил приглашение продемонстрировать свое искусство в стенах токийского ДВОРЦА ВОИНСКОЙ МОРАЛИ (Бутоку-дэн). То было первое, и очень удачное, выступление мастера каратэ-до в столице. (Насколько я знаю из истории, русско-японская война состоялась в 1905, так что Фунакоси продемонстрировал свое искусство в «Токийском дворце воинской морали (Дай-Ниппон-Бутоку-Кай) уже 1905 году.. хех.. круто : -)) «Весной 1922 … первую национальную выставку по спорту (ПРОЧНО СРОСШЕМУСЯ С ТРАДИЦИОННЫМИ ВОИНСКИМИ ИСКУССТВАМИ).» «Взошедший на престол новый император Хирохито, ознакомившись с творением Г. Фунакоши, высоко оценил ЕГО ДОСТОИНСТВА.»
ELF: «… и одновременно ЗАНИМАЛСЯ ПРОПАГАНДОЙ и внедрением каратэ-до в столичных университетах.» «Hеизбежное свершилось - каратэ-до ВЫШЛО ИЗ ПОДПОЛЬЯ И УСТРЕМИЛОСЬ В НАРОД.» «Однажды Косуги, по просьбе множества людей, встретился с Г. Фунакоши и попросил прочитать цикл лекций по каратэ-до. 54-летний Мастер согласился, предварительно ОБРАТИВШИСЬ ЗА СОВЕТОМ К СВОИМ УЧИТЕЛЯМ А. Азато и Я. Итосу. Оба мастера одобрили педагогические устремления Г. Фунакоши, но ПРЕДУПРЕДИЛИ ЕГО О ТОМ, ЧТО ПРЕПОДАВАНИЕ КАРАТЭ-ДО - ЭТО НЕЛЕГКИЙ ХЛЕБ.» : -))))))))))))))))) «Переступая порог нового здания, Г. Фунакоши открыл новую эру в развитии современного каратэ-до, а самому ему уже было около 70 лет.» (О, Господи… где автор статьи изучал русский язык.. : -)))))) «В новое додзс приходило все больше и больше учеников, КОТОРЫЕ ЗАНИМАЛИСЬ ПОД ДЕВИЗОМ: "HА Отечества и Императора благо". «Гичин Фунакоши был активен до конца своих дней. HЕУСТАННО ЕЗДИЛ НА СОРЕВНОВАНИЯ, посещал различные секции.» (ЗЕ БЕСТ!!!!) «Ученики БРОСИЛИСЬ ОПРОМЕТЬЮ В РАЗДЕВАЛКУ и через несколько минут появились на татами с такими же поясами, ожидая похвал учителя. «Hе поняли, что он, которого по праву считали величайшим мастером и УЧИТЕЛЕМ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ, надел белый пояс ученика не из прихоти, не из самоуничижения, не из скромности, а потому, что вышел НА НОВЫЙ ВИТОК НЕ ИМЕЮЩЕЙ КОНЦА СПИРАЛИ, на новую ступень СКРЫВАЮЩЕЙСЯ ЗА ОБЛАКАМИ ЛЕСТНИЦЫ.» (Предел идиотизма… : -))) «Когда ему уже было 80 лет, он как-то на улице ОБЕЗВРЕДИЛ ПРЕСТУПНИКА И ДО САМОЙ СМЕРТИ МУЧИЛСЯ из-за того, что повел себя агрессивно, нарушив тем самым принципы, которые свято соблюдал и пропагандировал в течение всей жизни. «В 1968 г. в храме Энкаку-дзи был установлен небольшой КАМЕННЫЙ БЮСТ, на котором кроме имени и фамилии мастера были выбиты слова:"Каратэ-до никогда не было средством нападения". Со смертью Гичина Фунакоши завершился ВАЖНЕЙШИЙ ЭТАП В ИСТОРИИ БОЯ.» --------- Народ вообще соображает, когда ЭТО вешает?????????
МН: ЗАГЛЯНИТЕ!
ELF: Го Го Юбари : -) http://folk.uio.no/eirikm/wp/gogoyubari_1280.jpg
ELF: Лесси : -) видео: http://www.freewebs.com/blackphanther/lassie%20de%20karate%20hond.wmv
ELF: Вспомним свои первые шаги… : -) http://www.mcclannahan.com/video/basics.wmv
tatiana: Just one story to share that I did enjoy. Short introduction. I work for Korean company (Samsung) in Israel and last two months the volunteers were given Taekwondo lessons from a Korean master. Dror is a big guy (~2 meters tall and muscled) and his brother (not from Samsung) has the same frame. This messege he sent to his fellows today. Dear Taekwondo members. (True Story) Yesterday I met my brother who is younger than me and I told him that I'm a Taekwondo blue belt. He laughed and said that Taekwondo is bullshit and I'm still the looser I used to be. I was very upset to hear that and explained that I can kick real good now and I know many new movements. He said we're all ass holes and challenged me for a fight. Off course I accepted the challenge since I put my faith in the master. First I tried to kick the shit out of him real hard, he caught my leg, raised it up, I fell on my back, than he gave me an elbow to the head, chocked me and I had to surrender before he took my head off. This shit ain't working!!! FYI Dror.
tatiana: Just wanted to share a nice true story that I really enjoyed. Short introduction. I work for Korean company (Samsung) in Israel. Last two months volunteers were given Taekwondo lessons by a Korean master. Dror is a big guy (~2 meters tall and quite muscled) and his brother (who does not work in Samsung) has a similar frame. Dear Taekwondo members. (True Story) Yesterday I met my brother who is younger than me and I told him that I'm a Taekwondo blue belt. He laughed and said that Taekwondo is bullshit and I'm still the looser I used to be. I was very upset to hear that and explained that I can kick real good now and I know many new movements. He said we're all ass holes and challenged me for a fight. Off course I accepted the challenge since I put my faith in the master. First I tried to kick the shit out of him real hard, he caught my leg, raised it up, I fell on my back, than he gave me an elbow to the head, chocked me and I had to surrender before he took my head off. This shit ain't working!!! FYI Dror.
ELF: На чемпионате JKA 2007 в Таллинне: -))))))))))))) http://ttu.karate.ee/gallery2/gallery2embedded_et.php?g2_itemId=1359
ElenaS: Вот, где реальный боевой дух: click here и еще
Keltec: Прикольно так смотреть, когда люди спорят о боевых искуствах... Есть несколько сценариев, по которым они могут спорить до бесконечности. - Боевое искуство дайпопечени-до неэффективно! - Как же неэффективно? А вот в деревне Гадюкино есть сильная школа дапйпопечени-до, очень даже впечатляет... - Это не дайпопечени-до! Я говорю о классическом дайпопечени-до. Вот оно неэффективно. А в деревне Гадюкино они могут заниматься чем хотят, но не надо называть это словом "дайпопечени-до". А классическое дайпопечени-до - фуфло. - Вот ты занимаешься в школе "заломмизин-ца", а любой профессиональный боксер-тяжеловес тебе морду набьет. И фиг ты применишь свою сверхсложную технику залома мизинца. - Но он же дерется лучше меня... конечно, набьет. - Вот видишь! Если твое боевое искуство не работает против противника, который лучше тебя умеет драться - это не боевое искуство, а фуфло. - Я занимаюсь стилем Вынь-Вставь... - (перебивая) У кого ты занимаешься? Какой у него дан? У кого он учился? У кого учился тот, у кого он учился? - Тренера дядей Володей зовут... - (перебивая) Так вот, заруби себе на носу: Вынь-Вставь основал китайский мастер Сам-Линь, у которого было три ученика - Гой-Кань, Пронг-Вонг и Санг-Ранк. Гой-Кань открыл школу Вынь-Вставь в Корее, но выкинул оттуда все эффективные примемы, превратив Вынь-Вставь в фуфло. У Пронг-Вонга был ученик Кай-Наль и Ва-Про-Нуа. Кай-Наль открыл свою школу, но он был маленького роста, и поэтому сделал больший акцент на броски, убрав технику ударов ногами, и превратил Вынь-Вставь в фуфло. Ва-Про-Нуа основал федерацию Вынь-Вставь, но для меньшего травматизма стал устраивать спарринги в перчатках и превратил Вынь-Вставь в фуфло. У Санг-Ранга было три ученика - Манг-Анг, А-По и Антон Иванов. Манг-Анг основал свою школу, но немного изменил технику и пошел развивать стиль Вынь-Всунь вместо Вынь-Вставь. А-По вообще не фига не умел, и школы Вынь-Вставь, которые открыли его ученики в США и в России - это не вынь-Вставь, а гибрид дзю-дзюцу и бокса. И только Антон Иванов сохранил Вынь-Вставь в том виде, в каком его изобрел Сам-Линь, и обучил этому стилю Стаса Семенова и Анатолия Кадушкина. Стас Семенов сейчас на пенсии, а Анатолий Кадушкин имеет сертификат и преподает Вынь-Вставь, и именно у него я занимаюсь. Больше никто сертификата не имеет и Вынь-Вставь преподавать не может. А то, что тебе подносят под видом Вынь-Вставь - это какое-то фуфло. - Я ходил смотреть на тренировку дамбольнодзюцу. Там один забирается второму на плечи, а второй приседает десять раз. Ну какой идиот будет атаковать, забираясь на плечи? А еще - они отжимаются от пола. Ха! Хотел бы я посмотреть, как они применят свою технику отжиманий против кикбоксера... И еще - делают укеми. - Да ведь это учебные упражнения, для укрепления мышц, развития координации! Никто не собирается использовать их в драке. В драке мы используем боевую технику. - Если вы делите технику на боевую и учебную - значит, ваше боевое искуство - фуфло. Вот у нас всю учебную технику можно применять в драке. Поэтому наше боевое искуство - реальное. У нас человек полгода позанимался - и хулигану запросто по морде даст. А ваш что - упадет перед ним и будет отжиматься? А потом сделает укеми? - Таэквондо - скорее балет, чем боевое искуство Ушу - это оздоровительная гимнастика, карате - условно-боевое, в драке вряд ли поможет. Айкидо - просто смешно. Дзю-дзюцу - применимо в очень специфических ситуациях, а бокс не спасет против хорошего борца-вольника, если ты не сможешь нокаутировать его первым же ударом. Борьба вам тоже не поможет, если нарветесь на хорошего кикбоксера. - Ты сам-то чем занимаешься? - Я занимаюсь реальным боевым искуством. - А каким? - Какая разница? Ну, назовем это рукопашным боем с элементами борьбы, плюс некоторые специфические приемы... От названия-то суть не меняется. Я знаю, что это реальное БИ, но доказывать кому-то не вижу смысла - я занимаюсь для себя, а не чтобы выпендриваться. В общем, неважно, чем я занимаюсь
Ritter: экстракт большей части форумов о БИ
ElenaS: Если бы в "Звездных войнах" Оби Ван Кеноби играл Тосиро Мифунэ
MASHA: Ritter пишет: В школе на физре мог задумавшись, "принять" передачу баскетбольного мяча ударом кулака.
fda: «Смертоносное кунфу мастера Лонга» http://panda.exler.ru/kunfu/
Xavier: Маша!!! Комикс просто супер! Когда следующий выпуск?!
MASHA: Мерси) Но, по-моему, Валера не в восторге , поэтому не знаю когда. Можно тебе следующий выпуск посвятить)
Xavier: Лично мне эти рисунки и понравились тем, что Валера очень похож! Можно и меня нарисовать, но я ТАК хорошо в баскетбол играть не умею
fda: СТОРИЯ РУССКИХ ТРАДИЦИОННЫХ БИ История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к сожалению, до сих пор была доступна только исследователям. Hа основе их научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и применения. «Десять сталинских ударов». По преданиям эта школа разработана в первой половине 40-х годов 20-го века выдающимся мастером рукопашного боя и полководцем И. Сталиным. Это преимущественно ударный стиль, характеризующийся агрессивной, атакующей манерой боя, с нанесением быстрых серий ударов сразу по нескольким точкам одновременно, обхватами противника и последующим жестким добиванием. Считается одним из наиболее эффективных стилей для боя против одного умелого противника, но требует большой физической силы и развитой нечувствительности к боли. Эта школа считалась элитарной и, в основном, практиковалась командирами Средней Империи, многие из которых овладевали стилем в совершенстве. К сожалению, ко времени Поздней Империи это искусство было утрачено. «Школа Медведя». Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на русской службе А. С. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и, постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой соствляющей в пользу зрелищности. «Школа доброго милиционера» (ментдо). Очень популярный стиль, несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глеб Жеглов и Володя Шарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: «Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!», сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: «Hаша служба и опасна и трудна». Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: «Стоять!» и «Руки!» до сложных, доступных лишь мастерам: «Предъявите ваши документики быстренько!» В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повторяющих формой древнее оружие «пистолет» и «автомат», служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист — дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня «опер» способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О-Мон, очень эффективный стиль Га-И, характеризующийся работой с собственным оружием — полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами). «Школа пьяницы» - очень популярный в России вид единоборств. Hеофициальным покровителем школы считается князь Владимир Красно Солнышко — в каждом тренировочном зале, где занимаются последователи школы висит его знаменитая мантра: «Руси есть веселие пити». В школе принят ацикличный и асинхронный тип передвижения, когда каждая нога (или рука, в зависимости от стойки) движется независимо от остальных частей тела. Атаки производятся во внешне хаотичной манере и сопровождаются различными специальными техниками: дыханием противнику в лицо, хватанием за одежду и даже шоковыми рвотными атаками. Школа пьяницы имеет наиболее эффективную технику боя лежа, под столом, в канаве. Бойцы этой школы уверенно используют любые особенности местности: заборы, фонарные столбы, прохожих. Кроме того, они способны оглушить противника грозным неразборчивым пением. «Школа Интеллигента». Под этим названием существуют две принципиально различных школы. Обе школы выступают в одинаковой форме: потертый на локтях пиджак и старые брюки, боевое кашне, рваный портфель и стилизованные очки. Первая школа имеет сугубо оборонительный стиль, определяющийся выкручивающимися и вырывающимися движениями и применением оружия школы: газеты, книги, конспекта, стилизованного металлического футляра для очков и сопровождающийся различными киай, выкрикиваемыми тонким голосом, как-то: «Милиция!», «Убивают!», «Хам!», «Как вам не стыдно!» Эта школа ориентирована на нанесение противнику угрызений совести. Вторая школа, более редка и интересна. Спарринг начинается с того, что интеллигент снимает очки, убирает их в футляр и кладет вместе с книгой в портфель. После этого формального приветствия, как правило, боец применяет один из внутренних стилей школы, как-то: «мастерспортапосамбо», «чемпионкурсапобоксу», «первоеместообластипотяжелойатлетике». Зачастую, ошеломленный противник даже не успевает отреагировать. В момент основания школ большей популярностью пользовалась первая, но сейчас положение поменялось на противположное. «Школа Трезвого Монаха» (до конца 20-го века называлась просто Школа Монаха, но потом, в связи с распространением фильмов про кунг-фу была переименована так, для того чтобы ее не путали с китайской Школой Пьяного Монаха). Высокоэффективное тайное боевое искусство, практиковавшееся в русских монастырях и практически никогда не выпускавшееся в мир. Использовалось для самообороны, наставления грешников на путь истинный и посрамления бесей путем нанесения последним побоев. Первым и последним мирянином, освоившим школу, считается былинный богатырь Алеша Попович, перенявший некоторые секреты от отца. Именно мастера школы обороняли от Сапеги Троице-Сергиеву лавру. В грозный 1380 год Сергий Радонежский послал двух боевых монахов на помощь Дмитрию Донскому. Школа практически не использует оружия, за исключением посоха и кадила. Однако главным оружием монаха были не руки и ноги. История сохранила немало примеров того, как мастера-старцы, не начиная поединка, несколькими словами могли заставить самых жестоких противников разрыдаться и уйти в монастырь. «Ыунны Ынниссонн.» Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Ну на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. «Боевой Гоп-стоп одесского казачества.» Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: «Закурить не найдется»? После формального ответа: «Когда ж вы наконец накуритесь» начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: «Милиция! Убивают!» либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. «Боевое „Пошто!» Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: «Пошто!» Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например «Малый и Большой «Сходить на медведя“ оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный «Я жить не буду!» являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.
ElenaS: Часто конфликт на улице начинается с разговора "Ты меня уважаешь?..." Надежный способ защиты - не поддаваться на провокацию, даже если противник переходит на повышенные тона... Конфликт 2-х котов
Ritter: MASHA пишет: по-моему, Валера не в восторге , поэтому не знаю когда. ха, да я как-то в эту тему не заглядываю, так что только что заметил сие творчество))) ждем следующих выпусков))
Sasha: Эволюция Долго смеялась :)
МН: В дзюдо нет Иккен Хисацу. Но есть ИППОН!
Genji: В Китае обученные кунг-фу мартышки избили дрессировщика
Xavier: "Мухи съели пограничника" (с) На фотографии кстати, "рук" у мартышки нет, видимо метОда обучения такая. Живодер. А я вот в поисках правильного маэ гири, нашел вот такую запись : http://www.youtube.com/watch?v=BHJKxlzce3U
МН: Это персонально для Андрея Заварзина. А это так.... вообще....
AVZ: МН пишет: Это персонально для Андрея Заварзина Михаил Николаевич - спасибо! Возьму на вооружение! Правда в хоккее после такого - бой с двумя-тремя противниками обеспечен. Про футбол спрашивать не буду - проверял. Техника каратэ ложится без каких-либо изменений :)
Игорь НБ: http://www.youtube.com/watch?v=jVfXLifwKS8&NR=1 Ну очень понравилось.С ув.
fda: Очередная шиза. Наверное в этот раздел… http://www.systemaboya.ru/
Евгений М.Б.: Волк и семеро самураев Послушайте, дети, сказочку. Давно это было. В годы Хогэн в правление благочестивого императора Го-Сиракава жил в провинции Идзуми господин Камакура. И служили при нем семь его вассалов, самураи Иэтада Канэко, Таро Кумаи, Гэндзо Эда, Таданобу Сатоо, Сасаки Дои, Норицуна Хираяма и, меньшой, Сиро Хитоми. Жили они дружно. Вместе ходили на богомолье в монастырь Энрякудзи, вместе читали священные сутры, сочиняли стихи и наслаждались пением цикад. И часто бывало после чайной церемонии господин Камакура брал в руки кото, проводил плектром по струнам и пел: К закату в тумане Летят журавли. Клин усталый Плывет надо мною, Я вижу в строю промежуток. Быть может это место для меня. И так это было проникновенно, что самураи, орошая рукава кимоно слезами, невольно тянулись за ножами, чтобы освободить свою душу от телесного плена и умчаться вслед журавлиной стаи. И вот однажды в час Петуха призвал господин Камакура к себе в покои всех самураев и сказал им: - Наш император повелитель десяти тысяч колесниц Го-Сиракава вызывает меня в столицу для участия в церемонии Изгнания Зла. Я уеду завтра поутру. Вы же, мои вассалы, останетесь здесь охранять мою усадьбу. И до моего возвращения не пускайте сюда никого, кто бы он ни был. Очень огорчились самураи, услышав такое. Ну да, делать нечего. Утром, когда первые лучи солнца начали золотить верхушки деревьев, и ночная прохлада стала уходить в сторону Западных гор, семеро самураев выстроились в полном боевом облачении во дворе у ворот Утверждения Гармонии Кэнэймон, чтобы проводить своего господина в дальний путь. Разноцветье их панцирей радовало глаз, каждый боевой лук походил на полумесяц, упавший в руки, а сверкание мечей у бедра напоминало блеск инея осенней порой. Господин Камакура в тот день облачился в красные парчовые одежды и панцирь, пластины которого скреплял шнур лилового цвета, книзу переходящий в темно-лиловый. Двурогий шлем был туго завязан под подбородком. У пояса висел меч с золотой насечкой, а под мышкой он держал красный лакированный лук. Вскочив на коня по кличке Сэйро под звуки флейты господин Камакура покинул пределы своей усадьбы и направился по Южной дороге в столицу. Однако не долго продолжалось его путешествие. На его беду проходил в то время через провинцию Идзуми волк, безжалостный, как злой дух Мара, и прожорливый, как тысяча голодных демонов. Этот волк пробирался сюда из Западных земель, где уставшие от его бесчинств жители наслали на него молитвами монахов и заступничеством десятирукой Каннон тяжелую дизентерию с поносом. И вот, исхудавший и обгаженный добрался наконец злодей и до усадьбы господина Камакуры в провинции Идзуми. Он слышал как наставлял господин Камакура своих самураев и, видя их упитанные, мускулистые тела, воспылал таким голодным желанием, что с трудом дождался следующего утра. И не успел господин Камакура удалиться от своей усадьбы на десять тё, как волк напал на него и пожрал. Только жеребец Сэйро смог избежать ослабевших от дизентерии волчьих лап. Однако благочестивый господин Камакура, иссохший от поста и молитв, еще больше возбудил волчий аппетит. И тогда волк, облачившись в одежду и панцирь, решил хитростью проникнуть в усадьбу и отведать самурайской плоти. Постаравшись принять благопристойный вид, подобрав рукава кимоно, волк подошел к воротам и три раза ударил в них колотушкой. В это время самураи совершенствовались в боевых искусствах каллиграфии и сочинения танка. Младший из них, Сиро Хитоми, был послан, чтобы узнать кто смеет беспокоить их в такой час. Однако, увидев за воротами своего господина, Сиро Хитоми побежал обратно, крича: “Господин Камакура вернулся!” И все самураи бросились к воротам, на бегу завязывая боевые панцири и сочиняя приветственные пятистишия. Только старший самурай Иэтада Канэко сохранял спокойствие. “Не торопитесь”, - сказал он остальным. Выглянув через ограду, он посмотрел на переодетого волка. - Наш господин Камакура никогда не завязывал свой шлем одним узлом, - сказал Иэтада Канэко, – а у этого человека шлем завязан простым узлом. И рукава кимоно подвязаны как у простолюдина, собирающегося обременить себя черной работой. Странно все это. Уж не демоны ли послали нам этого незнакомца. Уж не сам ли это злой демон Дэвадатта пожаловал к нам. Испытаем его. Испытаем ! – закричали самураи. И тогда Иэтада Канэко через ограду сказал волку: - Если ты и вправду наш господин, то покажи нам свое искусство икебаны, которым так славен во всех Северных провинциях господин Камакура. Злой и голодный волк ничего не смог сделать лучше, чем собрать охапку травы и веток обхватом чуть ли не в один кэн и весом почти один коку. Засмеялись самураи и закричали: - Убирайся злой демон, пока наши стрелы длиной в четырнадцать ладоней не пробили твое черное сердце ! И пошел мучимый голодом волк восвояси. Однако не расстался он с мыслью отведать самурайских потрохов. Направился он в монастырь Кофукудзи и попросил монахов научить его искусству икебаны. Еще луна не успела народиться и вновь умереть, как волк уже стоял у ворот усадьбы господина Камакуры. В лапах он держал великолепный букет, строгий, как стих хоку и простой, как песня кукушки. Самураи Таро Кумаи и Сасаки Дои, глядя через ограду, сказали: - Не иначе это наш господин. Кто еще мог превзойти его в искусстве икебаны. Демонам с их злыми помыслами это не под силу. Давайте откроем ворота. Только опытный Иэтада Канэко не позволил этого сделать. - Если это и впрямь наш господин, пусть напишет на этом свитке стихотворение. А там мы посмотрим, - сказал он и кинул за ограду свиток. Ничего не смог написать волк. Только разодрал когтями рисовую бумагу. Снова он поплелся в монастырь Кофукудзи и стал просить монахов обучить его стихосложению и каллиграфии. Для этого поселили его в Великом Восточном храме Тодайдзи, где под сенью бодхисаттв читали ему И Сина, Сыма Цяня и танка из Собрания Золотых листьев Киньё-вака-сю. Научили его складывать слова в строки, а строки в стихи, а затем кистью выводить их на бумаге. И вот, когда крестьяне только начинали убирать второй урожай риса, волк оказался у ворот усадьбы господина Камакуры. Он молча перебросил через ограду свиток и в ожидании, что ему откроют ворота, стал нетерпеливо потирать живот. Сиро Хитоми развернул свиток и прочитал начертанное безупречными иероглифами стихотворение: Прохлада и солнце! Чудесное утро сегодня. Пора просыпаться. Поедем! Нас ждут вдалеке Леса и тот берег, что мил для меня. - Только наш господин мог бы сочинить такое, - , не сдерживая слез, сказали почти все самураи. И уже совсем было собрались открыть ворота, однако недоверчивый Иэтада Канэко и на этот раз помешал им. - Клянусь Хатиманом, - вскричал он, потрясая луком из тутового дерева, - наш господин своим благочестием прославился на десять тысяч тё вокруг и пусть перед тем как пройти эти ворота он прочитает от начала до конца Великую сутру Высшей мудрости. Так и решили самураи. Но что мог сказать волк. Еле сдерживая грязные ругательства, с позором он убежал от ворот усадьбы. И опять пошел волк за помощью в монастырь Кофукудзи. Долго не хотели монахи посвящать его в тайны Высшей мудрости. Только пройдя девяностодневный обряд Летнего Созерцания и удалившись в уединенную обитель Миидера, он был удостоен чести постигнуть смысл Великой сутры. К этому времени он уже мало думал о своей плотской сущности, но более о том, чтобы после смерти возродиться к новой жизни в едином венчике лотоса. И все же что-то тянуло его к воротам усадьбы господина Камакуры. Уже осенние заморозки стали усмирять гладь прудов и всеобщее увядание напоминало о временности всего живого, когда волк постучал в ворота усадьбы. И когда самураи собрались за оградой, он им прочитал Великую сутру, Лотосовую сутру и многие другие сутры. А потом стал толковать их да так, что сам Иэтада Канэко обратившись лицом к западу воскликнул: - Слава тебе, о великая богиня Аматэрасу, что вернула нам нашего господина. Наконец-то мы дождались радостного часа. И открыли самураи ворота. Тогда волк ворвался во двор и уж собрался пожрать их всех вместе со слугами и домашней утварью, да вдруг весь обмяк. Не мог он уже пойти против Пяти запретов буддизма и Пяти Постоянств Конфуция, ибо против убийства и к человеколюбию призывают они. Взглянул волк на свою прошлую жизнь открытыми глазами и понял, что остался у него один только достойный путь. Извинился он перед самураями, вошел в дом в дальние покои, сел на колени, снял лиловый панцирь и носи, а потом, помолившись, распорол себе живот. И вдруг на удивление всем выпрыгнул из волчьего живота господин Камакура, а за ним Красная Шапочка и ее бабушка. И стали они жить-поживать да сакэ попивать. А волка похоронили со всеми почестями и до сих пор его могилу иностранным туристам показывают и фотографировать разрешают за 100 иен. Ета и другая мозно процестя вота зидеся: http://inoe.ur.ru/skazki.htm (аднака!!!)
Игорь НБ: http://www.youtube.com/watch?v=UAptbKXXoJI&feature=related Помнится кто то говорил ,что можно медведя каратэ научить- оригинальная форма, или ката с палкой. С ув.
Игорь НБ: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто, 1957 г.
Игорь НБ: http://videooboz.com/RU/video/5551/shodyly-na-ribalku-poteryaly-dzhyp Если не в тему удалите, но смешно.С ув.
Xavier: Класс каратистов
Genji: В чём смысл сказки про Курочку Рябу? Я думаю каждый хоть раз да задумывался над этим вопросом. В самом деле - ну чего героям надо? Они хотели разбить яичко? Хотели. Им его и разбили, как говорится, "на халяву". А они плачут. По ссылке - традиционное, т.е. филологическо-мифологическое объяснение. Ну, и когда дитё спросило, я покряхтела и принялась объяснять про мировое яйцо, которого полно в мифах народов мира. Потому оно и золотое. Вот кто его разобьёт, то и создаст новый мир, станет демиургом и повелителем этого мира. Следовательно, мир достался мышке, а она ведь ещё и хтоническое животное. Совсем худо. О чём это? О том, что новое (и предположительно хорошее) невозможно создать, не разрушив что-то, так сказать, в белых перчатках, без страданий и горя. И никто за тебя это не сделает, не поможет. Либо ты создаёшь что-то, сам, своими усилиями, своим умом, рискуешь, мучаешься, либо постой в сторонке, ты никто и звать никак, и тебя не позовут на пир в новом сияющем мире. Ну а мне пришло в голову каратистское! Это же просто был экзамен по тамешивари! Дед с бабой потому и плакали - не сдали. Ну а размеры мышки ещё раз показывают: главное - не масса, а техника!
ElenaS:
Genji: В жизни всегда есть место иайдо.
sema: Что-то в этом есть (не шучу).
МН: Что-то - наверное. Жаль только, что каратэ нет.
sema: Да, про каратэ там говорить не приходится, но есть то ли от глупости, то ли от наглости, то ли от того и другого какая-то бесшабашность, легкость, хулиганство и удовольствие. Вот легкость и удовольствие при исполнении ката в определенной степени, мне кажется, должны быть, это что-то такое непередаваемое, как в танце с саблями. Вообще, хорошее оружие очень пластично, это касается даже танков.
Евгений М.Б.: http://www.youtube.com/watch?v=jt27EvixCns&NR=1&feature=fvwp
Genji:
Евгений М.Б.: Из выпуска теленовостей (какой-то из российских телеканалов, июнь 2011 г.): "... демократические страны, сражающиеся плечом к плечу с международным терроризмом ...".
Евгений М.Б.: Кстати! К тамисевари (разбиванию предметов) нужно подходить вдумчиво и ответственно. Главное здесь, это психологическая подготовка. http://www.youtube.com/watch?v=HbkdLhAqPAY&feature=fvsr
Genji:
Artem: Бункай...
МН: Да уж......
Genji:
Genji: Чак Колсон, помощник президента Р.Никсона: Если вы взяли кого-то за я..а, остальные части тела придут сами
Genji:
Евгений М.Б.: Кошки и БИ. См. 2мин. 05сек.:
МН:
МН:
МН:
МН:
МН: Вспомнился один из тех, кто когда-то писал тут про своё огромное желание прийти на тренировку. Под его аватаркой надо бы написать: "Сегодня ровно 2 года, как я завтра утром обязательно приду на тренировку!"
Ritter: Сегодня прислали - "Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам" Занимайтесь долго и регулярно)))
полная версия страницы